2DVD اورجینال به همراه قاب و پکیج اختصاصی

قیمت :

3DVD اورجینال

قیمت :

3DVD اورجینال

قیمت :

پکیج کاملا اورجینال با مجوز از وزارت ارشاد اسلامی

قیمت :

انسان در خانواده است که معنای واقعی آرامش و آسایش را می‌فهمد و در مسیر رشد و بالندگی در همه عرصه‌ها قرار می‌گیرد و فرصت حضور در جامعه بزرگ‌تر و خوشبختی فراگیرتر را به دست می‌آورد.

خانواده در اسلام دارای جایگاه بسیار والایی است، زیرا مرکز رشد و تعالی و محور محبت و مودت و سعادت است. انسان در خانواده است که معنای واقعی آرامش و آسایش را می‌فهمد و در مسیر رشد و بالندگی در همه عرصه‌ها قرار می‌گیرد و فرصت حضور در جامعه بزرگ‌تر و خوشبختی فراگیرتر را به دست می‌آورد.

از آنجایی که انسان موجودی اجتماعی است نمی‌تواند بدون ارتباط با دیگران زندگی کند. همین مسأله موجب می‌شود تا انسان به طور طبیعی با دیگران ارتباط برقرار کرده و رفت ‌و‌آمد داشته باشد، اما به دلایل متعدد و عوامل گوناگون درونی و بیرونی هرگونه ارتباطی بیرون از چارچوب‌ها و معیارهای اصیل اخلاقی می‌تواند این ارتباطات را به عامل ناامنی و ضدآرامش و آسایش تبدیل کند و خانه و خانواده را به صورت جهنمی سوزان و دوزخی بزرگ درآورد.

آنچه در پی می‌آید اشاره به خطراتی است که ارتباطات خانوادگی بیرون از دایره اخلاق و شریعت، به همراه دارد.

مار در آستین

شاید شنیده یا دیده باشید که زن و شوهری از هم طلاق گرفته و به این حلال مبغوض خداوندی عمل کرده باشند، آن هم به دلیل رفت و آمدهای خانوادگی و آمد و شدهای دوستان به خانواده که موجب شده زن و مردی بیرون از دایره روابط شرعی با هم ارتباط نامتعارف برقرار کنند و مرد یا زنی به همسرخود خیانت کند.

وقتی به علل و عوامل شکل‌گیری چنین ارتباطات نامشروع توجه می‌شود این موضوع آشکار می‌شود که رابطه دوستانه و ارتباطات خانوادگی در میان دو خانواده چنان آزادانه و بیرون از مرزهای شرعی و اخلاق اسلامی بوده که فرصت خیانت فراهم آمده و رابطه نادرست میان آنان شکل گرفته است.

بسیاری از مردم ناخواسته و نادانسته به صرف اعتماد به دوستان، دیگرانی را وارد حریم خصوصی خانواده می‌کنند که زندگی آنان را از درون فرو می‌پاشند. آنان ناخواسته ماری را به درون آستین زندگی خود وارد می‌کنند که هر زمانی از سوراخی برآمده و نیش تلخ و زهر‌آگین خود را در درون رابطه شرعی و عاطفی و احساسی خانواده فرو می‌ریزد و موجب تورم و فروپاشی نهاد خانواده می‌شود.

اصولا از نظر روان‌شناسی، ارتباط جنسی در مردان و زنان تفاوت‌هایی دارد که باید به آنها توجه شود. زنان تا به کسی اعتماد نکنند رابطه جنسی برقرار نمی‌کنند. در حقیقت زنان تشنه محبت هستند و محبت زمانی شکل می‌گیرد که ارتباطات به نسبت طولانی وجود داشته باشد. زمانی که زنان از دیگرانی محبت‌های مداوم می‌بینند به آنها اعتماد می‌کنند و این اعتماد تا به جایی می‌رسد که خود را در اختیار آنها قرار می‌دهند، زیرا در این شرایط ارضای خود را از نظر عاطفی و احساسی در چنین شخصی می‌یابند.

انسان‌ها به طور طبیعی در حوزه مسایل خانوادگی اختلافات اخلاقی، اقتصادی، مادی و مانند آن دارند. همین شرایط کمک می‌کند تا دیگرانی که در حوزه حریم خصوصی خانواده وارد می‌شوند، سوء استفاده کرده و چون ماری خفته آهسته برخیزند و در یک زمان مناسب خیانت کنند.

انسان مظهر اسماءالله

انسان‌ها موجوداتی شگفت‌انگیز هستند که نمی‌توان آنان را به درستی شناخت. انسان‌ها موجوداتی هنرمند و بازیگرانی بسیار چیره‌دست و ماهر هستند. شاید بتوان گفت که همه هنرهای هستی در انسان جمع شده و انسان آینه تمام‌نمای هستی و هنرهای آن است. از این رو گفته‌اند که این انسان است که به ابلیس و شیاطین درس می‌دهد؛ زیرا وقتی بخواهد در مسیر پلشتی و زشتی و شیطانی حرکت کند از ابزارهای پیشرفته‌تر و فن‌آوری مدرن‌تر و فکر و اندیشه برتر از همه موجودات هستی از جمله ابلیس برخوردار است.

از نظر آموزه‌های قرآنی، انسان به سبب دارا بودن همه اسمای الهی دارای همه صفات خداوندی است (بقره، آیه 31)؛ زیرا در چنین صورتی است که می‌تواند به عنوان خلیفه خداوندی مسئولیت را بپذیرد. (بقره، آیه 30) انسان به سبب همین سرمایه است که استاد همه موجودات هستی از جمله فرشتگان است. (بقره، آیات 31 و 32) و همه هستی می‌بایست در کلاس درس انسان شرکت کنند و سجده اطاعت از استاد را به جا آورند. حتی ابلیس که سرکشی و عصیان ورزید نیز خواسته و ناخواسته شاگرد مکتب کلاس انسان است.

نقطه ضعف انسان

اما باید یادآور شد که انسان دارای نقطه ضعفی است که شیاطین از آنجا نفوذ می‌کنند. این نقطه ضعف یکی در درون اوست که همان قوای نفسانی شهوت و غضب است که نیازهای مادی بشر را در زندگی دنیوی تامین می‌کند و دیگر آنکه دشمنی دارد که او را می‌بیند ولی دیده نمی‌شود. (اعراف، آیه 27) پس این دشمن نادیدنی در گوش جان وی چنان زمزمه وسوسه‌انگیز می‌کند که انسان گمان می‌کند که خاطرات خود اوست و اوست که فکر می‌کند و یا تصمیم می‌گیرد، در حالی که ابلیس او را به اعمالی زشت برمی‌انگیزاند. (انعام، آیه 121 و آیات دیگر)

پس انسان تا زمانی که در دنیاست در خطر چنین دشمنی است و دشمنی او آشکار است (بقره، آیات 168 و 208؛ انعام، آیه 142؛ اعراف، آیه 22) اما دشمنی آشکار نیست بلکه همواره از دیده مردمان عادی نهان است. (اعراف، آیه 27)

مردان موجوداتی هستند که با دیدن و شنیدن وسوسه می‌شوند و دیگ شهوت آنان به جوش می‌آید و دیو خفته، بیدار و از درون شیشه تقوا بیرون می‌آید و آن را می‌شکند. مردان در یک لحظه با نگاهی گرفتار می‌شوند و دل از کف می‌دهند و عقل و هوش بر باد. پس تا این دیو شهوت را ارضا نکنند نمی‌توانند آرام شوند. این در حالی است که زنان در حالت طبیعی با دیدن تحریک نمی‌شوند.

پس مردان برخلاف زنان به سادگی تحریک می‌شوند و نمی‌توانند خود را نگه دارند، البته کسانی که تقوای قوی و مستحکمی دارند جلوی همت شهوت خود را می‌گیرند؛ ولی کسانی که تقوایی ندارند یا تقوای ضعیف و سست دارند، شهوت چنان همتی دارد که می‌تواند دیوار نازک شیشه تقوای آنان را بشکند.

خداوند در داستان یوسف(ع) بیان می‌کند که چگونه حضرت یوسف(ع) به طور طبیعی به عنوان یک انسان عادی و معمولی تحریک می‌شود و همت شهوت در او برانگیخته می‌شود، ولی از آن جایی که او را دیوار و حصنی از تقوا بود، خیانت را برنتابید و خود را از شهوت و فحشاء و بدی نگه داشت. (یوسف، آیه 24)

پس تا زمانی که مردی زنده است همواره در معرض خطر است مگر آنکه دیواری بلند و استوار از تقوای الهی داشته باشد که به عنوان برهان الهی عمل کند و او را از عوامل تحریک‌کننده حفظ کند یا پس از تحریک شهوت، خود را نگه دارد و به شهوت بیدار شده و دیو تنوره کشیده و مار نیش برآمده پاسخی ندهد و به جای خود بازگرداند. (همان)

از این رو می‌توان گفت که تنها مرد خوب، همان مرد مرده است؛ زیرا پس از اینکه از همه آزمون‌های سخت، پیروز بیرون آمد و در زندگی کوتاه خود خیانتی نکرد و گناه و بدی و فحشایی مرتکب نشد آن زمان است که او را می‌بایست مرد خوبی دانست. این در حالی است که زنان، همسران خود را مردانی خوب می‌دانند و به آنان اعتماد می‌کنند و اجازه می‌دهند تا با دوستانشان نیز نشست و برخاست و آمد و شد داشته باشند.

رفت و آمد دوستانتان را محود کنید/ مرد خوب مرد مرده است

همسران جوانی که تازه ازدواج کرده‌اند نباید اجازه دهند تا دوستان آنان مانند گذشته در زندگی رفت‌وآمد داشته باشند بلکه باید محدودیت‌هایی را برای مراودات اعمال کنند؛ زیرا مرد و زن همواره در معرض خطر جنسی قرار دارند و وسوسه‌های شیطانی و هواهای نفسانی هر آن ممکن است برخیزد و خیانتی را سبب شود.

مراودات ممنوع

چنانکه گذشت انسان‌ها موجوداتی اجتماعی هستند که نمی‌توانند بدون دیگری زندگی کنند و نیازهای روحی و روانی و معنوی خود را به تنهایی برآورده سازند. از این رو انسان را انسان نامیده‌اند؛ زیرا بسیار انس گیرنده است. این شدت نیاز روحی انسان به انس با دیگری است که او را موجودی خاص کرده است. البته خداوند همه موجودات را جفت آفریده است که خود دلیلی دیگر بر آن است که انسان نیز بدون دیگری که از آن به جفت و زوج یاد می‌شود نمی‌تواند زندگی کند. (نجم، آیه 45؛ قیامت، آیه 39)

پس اقتضای ذاتی انسان آن است که با دیگران ارتباط داشته باشد تا بتواند این گونه نیازهای روحی و روانی خود را ارضا کند و به آرامش برسد. در این میان نقش کلیدی را همسران در ارتباط عاطفی و معنوی بازی می‌کنند. همسران می‌بایست بگونه‌ای رفتار کنند که نیازهای عاطفی و احساسی همسر برآورده شود و کمتر نیاز به دیگری داشته باشد تا او را در این زمینه ارضا کند.

ضرورت تأمین نیازهای عاطفی در خانواده

همسرانی که نتوانند شریک زندگی خود را از نظر عاطفی و احساسی راضی و خشنود سازند همواره باید این خطر را بپذیرند که همسران آنان برای ارضای این نیاز به دیگران متوسل شوند و این گونه فضای گرم خانواده به سردی بیشتر می‌گراید و به جای آنکه خانه و خانواده مایه رحمت، محبت، مودت، سکونت و آرامش و آسایش باشد (روم، آیه 21) به دوزخی سرد تبدیل می‌شود که اگر گرمایی در آن باشد گرمای وحشتناک خشم و غضب است که جز داد و فریاد در آن نیست.

از نظر قرآن اگر مردان و زنان بتوانند در چارچوب عقل، اخلاق و شریعت عمل کنند می‌توانند زندگی خوبی را بسازند؛ زیرا محبت امری است که در طول زندگی اندک اندک ایجاد می‌شود؛ چرا که امور معنوی و عاطفی مانند امور مادی نیست که به سرعت ایجاد شود، بلکه در یک فرآیند طولانی ایجاد و حادث می‌شود و برای همین از بقای بیشتری برخوردار است.

انسان‌هایی که بتوانند شرایط یکدیگر را درک کنند می‌توانند زندگی خوبی داشته باشند. پایه خانواده بر مدار محبت و مودت و امور عاطفی و احسان و ایثار استوار شده است. در حقیقت این عواطف و احساسات است که خانه و خانواده را می‌سازد و آن را نگاه می‌دارد. ستون اصلی خانواده همان احسان برخاسته از عواطف مودت‌آمیز است که روح و روان دوشخص را به هم نزدیک می‌سازد.

بنابراین، پاسخگویی به نیازهای عاطفی و احساسی یکدیگر، بسیار امر مهم و اساسی در ایجاد و بقای یک خانواده سالم اخلاقی و اسلامی است. چنین امری نیز در یک فضای محبت‌آمیز شکل می‌گیرد که گذشت و عفو و ایثار و احسان در آن اصل است.

اینطور نیست که انسان‌ها به سرعت به یک امری خو بگیرند بلکه نیازمند مدت زمانی هستند تا به چیزی عادت کنند. دو جوان که هریک دارای اهداف و انگیزه‌ها و تفاوت‌های گوناگون فیزیکی و روحی هستند، نیازمند مدت زمانی هستند تا یکدیگر را بشناسند و به یکدیگر خو بگیرند در این شرایط اگر دیگری نیز در میان قرار گیرد امکان این پیوند نیست یا بسیار دیر پیوند برقرار می‌شود.

در داستان شازده کوچولو این مطلب بیان شده که خو گرفتن زمان‌بر و هزینه‌بر است و برای اینکه چنین اتفاقی بیفتد نیاز به نزدیکی گام‌به‌گام است تا دو جنس مخالف به هم پیوند بخورند و یکی شوند؛ چنان‌که پیوند برگی به درختی از جنس دیگر نیازمند زمانی طولانی است، پیوند دو انسان به مراتب نیازمند هزینه‌های بسیار و وقت بیشتر است.

اگر در این مراوده دیگری وارد شود شاید این پیوند هرگز شکل نگیرد و دو جنس مخالف به هم جوش نخورند هر چند که یک ارتباط ساده جنسی پیش پا افتاده نیز شکل‌گیرد ولی هرگز پیوند واقعی شکل نخواهد گرفت و همسری با معنای واقعی پدید نمی‌آید که ارتباط عاطفی و روحی مبتنی بر مودت و محبت و موجب آرامش و سکونت است.

در داستان حضرت یوسف(ع) با این معنا مواجه می‌شویم که زلیخا نتوانست با همسر خویش چنین ارتباط عاطفی را ایجاد کند. او به سمت خیانت می‌رود و در جست‌وجو نیازهای عاطفی ارضا نشده براساس همان روش مراوده تلاش می‌کند تا گام‌به‌گام به حضرت یوسف(ع) نزدیک شود و محبت او را به دست آورد.

گام‌های اندک و آهسته او از طریق مراوده پیاپی و آمد و شدهای بسیار برای این صورت می‌گیرد که هم خود به اعتمادی برسد که نیاز یک ارتباط نادرست لذت‌آفرین است و هم بتواند یوسف(ع) را با خود خو دهد. هرچند که این مراودات پیاپی زمینه ارتباط جنسی را برای زلیخا فراهم آورده تا در یک فرصت مناسب نیازهای جنسی و روحی خود را همزمان برآورده سازد ولی حضرت یوسف(ع) با اینکه تحریک می‌شود و همت او بر عمل قرار می‌گیرد؛ ولی این تحریک تنها درونی و قلبی است و دیواره محکم تقوا او را از انجام عمل حرام باز می‌دارد. (یوسف، آیه24)

از این آیه و نیز آیات دیگر قرآن به دست می‌آید که مراودات و آمد و شدهای مردان و زنان نامحرم به عنوان هم‌خانه، دوست، همکار، فامیل و مانند آن، جز در حریم مشخص شریعت و محدوده‌ای معین که شرع تعیین کرده، جایز نیست؛ زیرا فرصتی را به شیطان می‌دهد تا فحشاء و خیانت و بدی را مرتکب شود.

اینکه در قرآن آمده که زنان، حجاب را مراعات کنند و از پس پرده و با صوت و لحن غیر تحریک‌آمیز با مردان سخن گویند و جز در موارد ضروری ارتباط کلامی و آمد و شدی نداشته باشند، برای حفظ حریم خانه و خانواده است؛ زیرا این‌گونه رفتارها بی‌هیچ تردیدی زمینه‌ساز خیانت همسران خواهد شد که عاقبت آن جز ننگ و طلاق و اجرای حدود شرعی چون سنگسار در زنای محصنه و مانند آن نیست. (احزاب، آیات32 و 33 و53)

گروه‌هائی از مردان و زنان همواره شکایت دارند که همسران ایشان خیانت کرده‌اند؛ اما وقتی به علل و عوامل و زمینه‌های خیانت توجه می‌شود دیده می‌شود که مقصر اصلی بسیاری از این خیانت‌ها خودشان بوده‌اند؛ زیرا زن، دوستان خود را با شوهرش آشنا می‌کند و اجازه می‌دهد تا مراودات تلفنی و آمد و شدهای بیرون از چارچوب عقل و اخلاق و شرع داشته باشند؛ یا مردانی که دوستان و همکاران خود را به خانه می‌آورند و فرصت ارتباط خارج از ضوابط شرعی را به همسر خود می‌دهند، خود مهم‌ترین عامل در این بدبختی بزرگ و خیانت همسر هستند.

ضرورت باز تعریف ارتباطات اجتماعی و خانوادگی

به نظر می‌رسد که جامعه امروز ما بیش از گذشته نیازمند آن است که روابط اجتماعی و ارتباطات خود را باز تعریف کند؛ زیرا فن‌آوری‌های جدید و مشکلات روزافزون اقتصادی و روحی و روانی موجب شده که همسران در خانه با انواع فشارها و مشکلات مواجه شوند و نتوانند به نیازهای عاطفی یکدیگر پاسخی درخور و شایسته دهند.

از سوی دیگر کیهان نوشت: می‌دانیم که مردان و زنان نسبت به دیگران و جامعه، رفتار دیگری دارند که خود واقعی آنان نیست. در حقیقت بازیگرانی ماهر هستند. از این‌رو زنان گول رفتار خوب مردانی را می‌خورند که واقعاً در زندگی این‌گونه نیستند و زنان تشنه عاطفه و محبت را فریب می‌دهند و تنها برای ارضای خواسته‌های جنسی، رفتار فریب‌آمیز دارند که زنان گول آن را می‌خورند و خود و خانواده را بدبخت و ننگ ابدی را برای خود و خانواده رقم می‌زنند.

به هرحال، اسلام به سبب آنکه دین فطرت است (روم، آیه30) هم طبیعت انسان‌ها را می‌شناسد و هم نیازهای ثابت و متغیر آنان را می‌داند و هم راه درمان و شفای دردهای آنان را تجویز می‌کند. (یونس، آیه57؛ اسراء، آیه82) پس باید زندگی خود را بر مدار اسلام و شرع سامان دهیم و سبک زندگی خود را در چارچوب آموزه‌های وحیانی قرآنی و اهل بیت‌(ع) بسازیم تا بهترین خانواده و جامعه سالم را داشته باشیم و از آسایش و آرامش برخوردار گردیم.

مشرق

 دنیای بدون زنان ، چنین دنیایی خواهد بود : مردان نه خود را می‌شویند و نه صورت خود را اصلاح می‌کنند. لباس خانگی ما بسیار ساده خواهد بود. پیراهن، عرق گیر، جوراب، حتی کفش‌های بیرون هم ساده خواهند بود. نیازی به ظروف آشپزخانه و حتی غذا نیست؛ چند ظرف یک بار مصرف، چند تکه غذای سرد و پیتزا کافی است. و برای خانه‌مان یک یخچال، جاروبرقی، تلویزیونی بزرگ و یک کنترل تلویزیون از راه دور، کفایت می‌کند. تنها برنامه‌های دو کانال تلویزیونی را تماشا می‌کنیم. شبکه خبری و ورزشی.

به همین دلیل می‌گویند مردان موجوداتی ساده هستند و اگر زنان در زندگیشان نباشند، زندگی ساده‌ای خواهند داشت.
اما شما زنان سلطان «جمع و جور کردن» هستید. پس از یک کار تمام وقت به خانه می‌روید و تازه کار تمام وقت منزل یعنی نقش همسر و مادر بودن شروع می‌شود و باید به همه امور رسیدگی کنید و اغلب این کار‌ها را بدون کوچک‌ترین کمک از سوی مردان انجام می‌دهید. بزرگ‌ترین تصمیمات خرید مربوط به شماست. نقش کلیدی در اجتماع دارید و گاهی برخی کار‌ها را به منزل می‌آورید.

چگونه یک خانم تمام عیار باشید

ـ به او نگویید، کجا دوست دارید بروید، به او نوع غذا و فضایی را که دوست دارید، بگویید و بعد اجازه دهید محل آن را او انتخاب کند که فکر می‌کند مناسب شماست.
ـ به او نگویید، من خودم رانندگی می‌کنم، اجازه دهید او شما را به محل مورد نظر برساند.
ـ به او نگویید که من صورت حساب را می‌پردازم، اجازه دهید خودش بپردازد.
ـ سعی نکنید سینک ظرفشویی، ماشین، یا هر چیز دیگری را خودتان تعمیر کنید، اجازه دهید او این کار را بکند. سطل زباله را بیرون نگذارید، خانه را نقاشی نکنید، چمن‌ها را کوتاه نکنید، تمامی این‌ها وظایف اوست.
ـ جابجایی‌های سنگین را انجام ندهید، او با عضله‌ای قوی به دنیا آمده است تا کاناپه، تلویزیون، کتابخانه و امثال آن را جابجا کند.
ـ از پختن یک غذا یا دو نوع غذا نترسید، آشپزخانه دوست شما و اوست.

شما زنان قدرت دارید

در دانشکده بهترین هستید و نمراتتان بهتر از آقایان است و مدیریت مدارس و تربیت بچه‌ها به عهده شماست، در حقیقت تغذیه و حمایت از روح و ذهن ما به عهده شماست. ما مردان بیش از آنچه شما بدانید، قدردان این موضوع هستیم، فقط به دلیل مغرور بودن به زبان نمی‌آوریم.
استیوهاروی در کتاب «مثل یک مرد فکر کن، مثل یک زن رفتار کن» می‌نویسد: «در ذهن یک مرد، قدرتی که در یک زن نهفته است، وجود ندارد. به نظر ما، قدرت شما ناشی از یک چیز است، شما زن هستید. شما انگیزه بیدار شدن هر روزه ما هستید. مردان بیرون می‌روند و کار می‌کنند و پول به دست می‌آورند، فقط به خاطر زنان. به خاطر زنان، سوار ماشین‌های شیک می‌شوند. به خاطر زنان لباس شیک می‌پوشند. مو‌هایشان را کوتاه می‌کنند و سعی می‌کنند تمیز و براق جلوه کنند. همه این کار‌ها برای این است که هر چه بیشتر شما را درگیر بازی خودمان کنیم و «شما در واقع پاداش نهایی برای ما هستید»
می‌دانم که برخی از شما به خاطر مسائلی که عنوان می‌کنم، آزرده خاطر می‌شوید و مثل این می‌ماند که قرص بزرگی را قورت داده‌اید. اما ما مردان بازی‌های زیادی می‌کنیم، حقه‌های زیادی از کلاهمان بیرون می‌کشیم تا شما را مطمئن کنیم که خیلی برایمان مهم نیستند. به همین دلیل خیلی از زنان این گونه این روز‌ها بزرگ می‌شوند؛ آنان مرتباً از سوی مادر، خاله، مادربزرگ و دوستان خانم خود تشویق می‌شوند که درس بخوانید، شغل خوبی پیدا کنید تا زنانی مستقل باشید، بهای آن مهم نیست، فقط این کار را بکنید و یا اینکه مطبوعات مرتباً به شما یادآوری می‌کند به تکامل بخشیدن به خود بیندیشید.
از مجله گرفته تا برنامه‌های تلویزیونی، پیام‌های بازرگانی و سایت‌ها و همه به شما می‌گویند که بایستی بهترین باشید تا بتوانید یک مرد خوب را به خود جلب کنید. ما مردان خوب می‌دانیم که شما به قدر کافی زیبایی خود را دارید و فلان زن هم زیبایی خودش را دارد و شما نمی‌توانید مثل او باشید. اگر شما خودتان پول به دست آورید، ماشین خودتان، خانه خودتان، سیستم ایمنی خودتان را داشته باشید، همه چیز فریاد می‌زند که دیگر نیازی به ما مردان ندارید تا از شما حمایت و نیاز‌هایتان را برطرف کنیم. اگر همه این موارد را داشته باشید، واقعاً چه نیازی به ما مردان است؟»

آقایان محبت می‌خواهند

اشتباه نکنید. ما نگران داشتن این امکانات از جانب شما نیستیم. می‌توانید پول، خانه و ماشین خودتان را داشته باشید، اما اگر مردی واقعاً به دنبال محبت شما باشد و شما هرگز اجازه ابراز عشق از طریق حمایت کردن و تامین نیاز‌ها و خواسته‌هایتان را به او ندهید، پس چگونه احساس کند که مرد است؟

امکاناتی که از نظر مالی به دست می‌آورید و از نظر تحصیلی به آن می‌رسید، هرگز جایگزین رابطه با یک مرد نخواهد شد. دی. ان.‌ای او اجازه این کار را نمی‌دهد. ترجمه این جمله: «ما مردان به زنانی که مثل یک مرد با ما رفتار می‌کنند، احترام می‌گذاریم و دوستشان داریم.» پس اجازه دهید که ما فکر کنیم شما به ما نیاز دارید. ما نیاز داریم که توسط شما مورد نیاز واقع بشویم تا ماهیت خود را به عنوان مرد بودن به نتیجه برسانیم.

استیورهاروی می‌گوید: البته، شنیده‌ام که زنان می‌گویند: «آنقدر خودم را حقیر نمی‌کنم که او فکر کند مرد است، او می‌خواهد پول، موفقیت و استقلالم را از من بگیرد تا من تحت کنترلش باشم.» ما می‌فهمیم و می‌توانیم حتی زنان قدرتمند را نیز هدایت کنیم. در حقیقت، ما محصول زنان قوی هستیم که توانسته‌اند، زندگیشان را هدایت کنند. این یک موضوع پنهان نیست، شما به ما مردان اجازه می‌دهید که خود را راس خانواده بدانیم، در صورتی که تصمیمات کلیدی در خانه و در رابطه با بچه‌ها به عهده شماست. می‌دانیم که مهم نیست چه کسی بیشترین درآمد را دارد، مهم این است که شما مسائل مالی را حل و فصل می‌کنید و تعیین می‌کنید که پول در چه راهی و کجا خرج شود. می‌دانیم که اگر توافق می‌کنیم که درست عمل کنیم، اما در ‌‌نهایت برای حفظ آرامش به کمک شما نیاز داریم. همه این موارد را می‌دانیم و مشکلی با آن نداریم. اما اگر جملاتی بگویید که تاثیر ما را غیر ضروری اعلام کنید و غرور ما را نادیده بگیرید، آن وقت دیگر به دنبال در کنار شما بودن نخواهیم بود.

ما این طور تصور می‌کنیم که اگر شما خودتان درآمد داشته باشید، یعنی به پول ما نیاز ندارید. اگر خود دست به کار شده و کار‌هایتان را انجام دهید، یعنی به حمایت ما نیاز ندارید. اگر نتوانیم از شما حمایت کنیم و خواسته‌هایتان را تامین کنیم، عشق ما به شما بی‌فایده خواهد بود. اگر اجازه ندهید، آنچه واقعاً باید باشیم، باشیم، مطلقاً نخواهیم گفت: «من مرد تو هستم» پس چه اتفاقی می‌افتد؟ هیچ. خیلی زود از کنارتان دور می‌شویم.

این حقیقت تلخی است، اما واقعیت دارد. اگر زنان به آقایان بفهمانند که کمتر از یک شریک هستند، اتفاق‌های خوبی نمی‌افتد. پول و موفقیت شما او را می‌ترساند و تهدید می‌کند. بله، چون او را از نقش خود به عنوان یک مرد و یک تامین کننده دور می‌کند. چون این انتظاری است که جامعه از او دارد و به آنان این گونه یاد داده‌اند، که آنان باید مراقب و حامی شما باشند، البته وقتی مردی جوان است و تجربه زیادی ندارد، کارهای عجیب و غریبی انجام می‌دهد، مثلاً بیهوده پولش را خرج چیزهایی می‌کند که نیاز ندارد، به جای مغزش از بازویش استفاده می‌کند. اما هر چه بزرگ‌تر شویم، بیشتر می‌فهمیم که برای ابراز عشق به کسانی که دوستشان داریم، بایستی به عنوان یک مرد واقعی، تامین کننده خواسته‌های آنان باشیم. به یاد داشته باشید اگر زنی عادت بد به رخ کشیدن نقصان‌های یک مرد را داشته باشد، دیگر آن مرد سعی نمی‌کند که نیازهای او را تامین کند و برای خوشبختی آن زن هرگز کاری نمی‌کند.

چگونه باید از این موقعیت عبور کنیم؟

پول، شغل، تحصیل، غرور و افتخار ناشی از آن را‌‌ رها نکنید. فقط یک خانم باشید. می‌دانم الان مثل ماشین و هلی کوپ‌تر پلیس آژیر می‌کشید و عصبانی هستید اما این داغ کردن و ناراحتی، حقیقتی را که در مورد مردان می‌گویم، عوض نمی‌کند برای آنان مهم نیست که چه موقعیت مالی، ‌ شرایط اجتماعی، درآمد و سابقه کاری داشته باشند، فقط می‌خواهند مراقب زن خود باشند.

می‌دانیم که شما به قدر کافی قوی هستید که تلویزیون را جابجا کنید، اما اجازه بدهید او این کار را بکند و بگویید برای شما سنگین است و این یک کار مردانه است. می‌دانیم که پول زیاد دارید و می‌توانید پول شام را بپردازید. اما‌‌ همان جا بنشینید و اجازه دهید، او پول شام را بپردازد. او وقتی با نامزدش و یا همسرش بیرون می‌رود، وظیفه او انجام همین کارهاست. درست است، شما زن مستقلی هستید و به او نیاز ندارید تا آشغال‌ها را بیرون ببرد یا قاب عکس را به دیوار آویزان کند یا به انبار برود و وسایل تعمیر سینک ظرفشویی را بیاورد. اما اگر انگشت به دهان بگذارید و وانمود کنید که نمی‌توانید این کار‌ها را بکنید و نیاز به مرد دارید تا آن را انجام دهد و با لبخند بر لب بگویید: «عزیزم، ممنونم که این کار را به خاطر من کردی، نمی‌دانستم بدون تو باید چه کار می‌کردم.»

از همسرتان تعریف کنید

بسیاری از مردان، اگر بدانند که مورد نیاز هستند، مردان بهتری خواهند بود. در عصر جدید زنان این نقش‌های ضروری را از ما گرفته‌اند و ما آن را قبول کردیم. اما در برخی موارد، شما می‌خواهید که بپذیرید زنانی قوی و تنها هستید یا اینکه می‌خواهید تنها یک خانم باشید. بنابراین وقتی می‌دانید که اگر یک خانم باشید، ما به شما آنچه را می‌خواهید و نیاز دارید می‌دهیم، چرا این کار را نمی‌کنید؟ خانم بودن به شما احساس آرامش و راحتی می‌دهد. چرا از فرصت آرام بودن استفاده نمی‌کنید؟ عزیزان، قول می‌دهم که خیلی سخت نیست، شما را نخواهد کشت و اگر کمی قدردانی به او نشان دهید، آنچه را نیاز دارید تامین خواهد کرد.

دوستی برای من تعریف می‌کرد: روزی نخواهد بود که ما «من و همسرم» از یکدیگر تعریف نکنیم، حداقل طی روز چندین مرتبه این کار را می‌کنیم، اما یک روز، او مرا برای مراقبت از بچه‌ها در خانه تنها گذاشت تا کمی خرید و به کار‌هایش در بیرون از منزل رسیدگی کند. وقتی به خانه برگشت، مرا خسته و به هم ریخته از مراقبت بچه‌ها دید. دنبال کردن بچه‌ها، کاری نیست که از عهده من بر بیاید. منظورم این است که می‌توانم اما بسیار خسته کننده است. وقتی زنم وارد اتاق شد و صورت خسته مرا دید، گفت: «واقعاً ممنونم که مراقب بچه‌ها بودی، تو پدر فوق العاده‌ای هستی؟» پسر، نمی‌توانم بگویم چه احساس خوبی به من دست داد. کلماتی از دهانش خارج شد که انتظار آن را نداشتم. همین تعریف کار من را تمام کرد. برایم بسیار آزاردهنده بود که تمام روز در خانه بنشینم و مراقب بچه‌ها باشم، در حالی که می‌توانستم خیلی کارهای دیگری انجام بدهم، اما همین تعریف باعث شد به یاد بیاورم که چرا در بازی هستم. قدردانی و سپاس از یک مرد، نه تنها اطمینان و اعتماد او را تضمین می‌کند، بلکه از شما نیز بهترین می‌سازد. بهترین راه برای قدردانی این است که یک خانم باقی بمانید و به او اجازه دهید که مرد خانه باشد.

امروزه مطمئنم خانم بودن، هنری است که به فراموشی سپرده شده و برخی خانم‌ها باید درس‌هایی در این زمینه بیاموزند. چند نکته به شما می‌گویم تا بیاموزید چگونه می‌توانید خانم باشید، به خصوص در مواردی که رو در روی شوهر و نامزدتان قرار می‌گیرید اگر از روزهای اول ازدواج این گونه عمل کنید، شاید خیلی کم پیش بیاید تا در آینده دچار مشکلات زناشویی شوید.

افکار نیوز

برترین ها: روانشناسان در مطالعه نقش های هر جنس، به نکات و نتایجی رسیده اند و رازهای آقایان را مشخص کرده اند. رازهایی که آنها دوست دارند خانم ها در مورد آنها اطلاع داشته باشند.

1. آقایان با اعمالشان می گویند "دوستت دارم"

بعضی آقایان ترجیح می دهند نه با حرف بلکه با عمل نشان دهند که دوستتان دارند. آنها با تعمیرات وسایل در خانه، تمیز کردن حیاط یا حتی بیرون گذاشتن سطل آشغال یا هر کاری که خانه را برایتان تبدیل به جای بهتری کند، می گویند "دوستت دارم".

2. فعالیت های مشترک، پیوندهای محکمتری را رقم می زنند.

آقایان با انجام کارهای مشترک با طرف مقابلشان و نه فقط با در میان گذاشتن افکار یا احساساتشان، روابط خود را محکم تر می کنند. برای بسیاری از آقایان ورزش باعث می شود که با طرف خود صمیمی تر شوند.

3. آقایان تعهد را جدی می گیرند.

آقایان به ترسیدن از تعهد مشهور هستند. ولی شواهد نشان می دهد که آنها تعهد را جدی می گیرند. آنها زمان طولانی تری متعهد می مانند زیرا می خواهند مطمئن شوند که تا ابد روی عرشه کشتی زندگی مشترک می مانند. در یک تحقیق در مورد آقایانی که در حال حاضر متأهل هستند، 90 درصد آنها اعلام کردند که اگر به گذشته برمی گشتند با همین فرد ازدواج می کردند.

4. او واقعاً گوش می دهد.

شما وقتی به حرف های کسی گوش می دهید شاید لابلای حرف های او "بله"، "درسته" و از این حرف ها بگویید. بدین ترتیب نشان می دهید که به حرف های او گوش می کنید. ولی بعضی ها اینطور نیستند. چون مردی هیچ حرفی نمی زند دلیل نمی شود که اصلاً به شما گوش نمی کند. او ترجیح می دهد در سکوت به شما گوش کند و در مورد حرف هایتان فکر کند.

5. آقایان به زمان مخصوص به خودشان نیاز دارند.

با آنکه فعالیت های مشترک از اهمیت بالایی برخوردارند، ولی آقایان به زمانی مختص خودشان نیاز دارند. موضوع مورد علاقه آنها هرچه باشد، از گلف گرفته تا باغبانی، بدنسازی و غیره، باید آنها را تشویق کنید که سرگرمی هایشان را دنبال کنند و شما هم زمانی را برای خودتان داشته باشید. وقتی هر دو طرف زمانی را فقط به خودشان اختصاص دهند، چیزهای بیشتری برای همدیگر خواهند داشت.

6. آقایان از پدرانشان یاد می گیرند.

اگر می خواهید بدانید مرد موردنظرتان در رابطه اش چطور عمل خواهد کرد، باید پدرش را بشناسید. اینکه آنها با هم چه رفتاری دارند و رفتار پدر طرفتان با همسرش چطور است، به شما نکاتی در مورد رفتار همسر آینده تان با شما یاد خواهد داد.

7. آقایان زودتر از خانم ها بی خیال می شوند.

خانم ها مدت زمان طولانی تری نسبت به آقایان تجربیات بد و منفی خود را به یاد خواهند داشت و استرس، اضطراب و غم را زود فراموش نمی کنند. در مقابل، آقایان کمتر روی رویدادهای ناخوشایند می مانند و سعی می کنند زود آنها را فراموش کنند. بنابراین وقتی شما سعی می کنید در مورد بحث دیشب سر حرف را باز کنید، همسرتان آن را کاملاً فراموش کرده است.

8. آنها به سپاسگزاری پاسخ می دهند.

نشان دادن مراتب سپاسگزاری از او در نحوه برخورد و رفتار او تأثیر بسیار بزرگی می گذارد. مطالعات نشان داده اند که پدران وقتی همسرانشان از کمک آنها سپاسگزاری می کنند، بیشتر به آنها کمک می کنند.

9. آقایان ایما و اشاره و کنایه های شما را درک نمی کنند.

آقایان ممکن است سیگنال هایی مانند لحن حرف زدن یا ایما و اشاره های شما را متوجه نشوند. به خصوص اینکه آنها از روی چهره شما نمی توانند غمگین بودنتان را تشخیص دهند. اگر می خواهید پیام خود را به او برسانید، باید مستقیماً در مورد پیامی که می خواهید بدهید، حرف بزنید.

10. آقایان همیشه آمادگی رابطه جنسی را ندارند.

بر خلاف تصور خانم ها، آقایان همیشه حوصله رابطه جنسی را ندارند. آنها اغلب تحت فشار استرس کار، خانواده و پرداخت قبض ها هستند. استرس تمایل فرد به رابطه جنسی را از بین می برد. اگر همسرتان حاضر به رابطه جنسی نیست، دلیلش این نیست که دیگر شما را دوست ندارد، او فقط خسته است و روز سختی را پشت سر گذاشته است.

برای بدست آوردن قلب یک مرد باید ابتدا به مغز او راه یابید.
چند دفعه تابحال شگفت زده شده اید که این مرد به چه چیزی فکر می‌کند؟! اگر می‌خواهید به قلب یک مرد دست یابید باید ابتدا به مغز او راه یابید. مشکل بیشتر مردها این است که خیلی سخت برای گفتن افکار و احساساتشان لب به سخن باز می‌کنند.
اگر به این 5 فن مجهز باشید مردان راحتتر سفره دلشان را برایتان باز خواهند کرد، سپس شما می‌توانید بهتر برای یک رابطه بهتر تلاش کنید و نهایتاً لذت بیشتر از باهم بودنتان ببرید.

1 - اجازه بدهید او درک کند که علاقه نشان می‌دهید به آنچه که می‌گوید
هیچ مردی به شما اجازه نمی دهد به افکارش راه یابید مگر اینکه بداند که شما به آنچه که او می‌گوید توجه و علاقه نشان خواهید داد. یکی از بهترین راهها برای منتقل کردن این موضوع به او این است که از طریق زبان بدنتان وارد شوید. برای نشان دادن تمایل خود به گفته های او، نگاه طبیعی به او و باز کردن بازوانتان به نشانه گرایش به او بهترین راه است.

اجازه دهید به او بداند که شما متوجه اید که چه می‌گوید آنهم با یک سرتکان دادن یا با حرکت دادن به پیشانیتان.

همچنین تحت تأثیر قرار گرفتن، مثلاً وقتی که او تحت فشار باشد در گفتن داستان خود و ببیند که شما هم همین گونه اید، احساس بهتری خواهد داشت. این کار مثل این است که گفته باشید من می‌فهمم که چه احساسی داری یا من خودم را جای تو می‌گذارم.

2 - لطفاً داوری و قضاوت نکنید
هیچ مردی افکار واقعی اش را نمی گوید اگر دریابد که تحقیر یا نکوهش می‌شود. اظهاراتی مانند چطور توانستی این کار را انجام دهی یا اگر من بودم چنین نمی کردم را رها کنید.

آزادی این را به او بدهید که آشکارا و صادقانه هر آنچه که می‌خواهد توضیح دهد بدون قضاوت شما، آنگاه شما شگفت زده خواهید شد. شما مجبور هم نیستید که او را ببخشید یا با او موافق باشید. شما با این کار به راحتی محیطی آزاد را برای او ایجاد کرده اید که هر آنچه فکر می‌کند برای شما بگوید.

3 - از بکار بردن کلمه چرا بپرهیزید
 وقتی روانشناسان دوره کارآموزی خود را سپری می‌کنند، از آنها می‌خواهند تمرین کنند که کلمه چرا را از دایره لغاتشان حذف کنند. زیرا پرسیدن چرا به طور مکرر، انرژی منفی می‌دهد و شرایط را بحرانی و حساس می‌کند.

وقتی که شما از یک مرد بپرسید که چرا این کار را اینطور انجام داده ای، او اینطور استنباط خواهد کرد که به او گفته اید که تو احمق هستی که روی زمین این را ه را برای این کار انتخاب کرده ای! حالا او قبل از اینکه جملاتتان را تمام کرده باشید حالت تدافعی به خود می‌گیرد.

تمرین کنید که به جای استفاده از کلمه چرا بگویید درباره این موضوع به من بیشتر بگو.

4 - هرگز نگویید ما نیاز به گفتگو داریم
هیچ چیز بهتر از این جمله نمی تواند یک مرد را وادار کند که کمتر حرف بزند. این جمله حامل این پیام است که او کار اشتباهی کرده است که در دردسر افتاده و باید درباره اش توضیح دهد. او گفتگو را قبل از شروع کردنش متوقف خواهد کرد.

بهترین راه برای مطرح کردن یک موضوع مهم به آرامی و غیر مستقیم وارد شدن به آن است. زمانی که هر دوی شما مشغول انجام آن هستید را انتخاب کنید مثل آشپزی و یا تمیزکاری سبک، که او راحتی بیشتری احساس کند. به خاطر داشته باشید وقتی او درگیر فوتبال جمعه شب است برای این کار به او نزدیک نشوید.

5 - گوش دادن واقعی را یاد بگیرید
شما همیشه شانس شنیدن افکار او را نخواهید داشت. چندین بار شده است که شما وقتی که او صحبت می‌کرده است در فکر دیگری بوده اید یا شاید هم فکر می‌کرده اید که در جواب به او چه بگویید؟!

این موضوع بسیار مهم است که اکنون را با او باشید تا اینکه به افکارتان اجازه دهید همه جا باشد غیر از با او. یک مرد می‌تواند احساس کند که شما واقعاً می‌خواهید حرفهای او را بشنوید یا خیر. درست شنیدن بهترین راه برای رسیدن به یک گفتگوی واقعی است که او هم بتواند حقیقت را به شما بگوید.

سیمرغ

1+5 تکنيک کاربردي براي بهتر شدن رابطه شما با همسرتان

روان شناسان معاصر مي گويند خانواده يک «سيستم» است. سيستم همان طور که مي دانيد مجموعه اي از چند عامل است که روي هم تأثير متقابل مي گذارند. احتمالاً از دوره دبيرستان يادتان مانده است که ساعت و دوچرخه نمونه هايي از سيستم هستند

1+5 تکنيک کاربردي براي بهتر شدن رابطه شما با همسرتان

روان شناسان معاصر مي گويند خانواده يک «سيستم» است. سيستم همان طور که مي دانيد مجموعه اي از چند عامل است که روي هم تأثير متقابل مي گذارند. احتمالاً از دوره دبيرستان يادتان مانده است که ساعت و دوچرخه نمونه هايي از سيستم هستند. اگر زنجير دوچرخه خراب شود حرکت دوچرخه دچار مشکل مي شود. زندگي مشترک هم يک سيستم است؛ سيستمي که تحت تأثير حالت هاي هيجاني همسران - مثلاً شادي، اندوه، اضطراب، خشم و...، روابط بين آن ها، عوامل محيطي مانند بچه ها، خانواده هاي پدري دوطرف، دوستان و شغل هر کدام از دو طرف قرار مي گيرد. در بهترين حالت، سيستم خانواده سعي مي کند نيازهاي هر يک از همسران و همچنين نيازهايي را که محيط بر آن ها تحميل مي کند برآورده کند، اما هميشه اين طور نيست.

تعارضات زناشويي زماني شکل مي گيرد که برخي هيجان هاي مخرب، روابط ناسالم بين همسران يا ديگر پديده هاي بيرون از اين سيستم، مخل سلامت و رضايت همسران شود. اين روزها نزاع، خشم، خشونت و مشکلات زناشويي دلايل شايع مراجعه زوجين به مراکز مشاوره و روان درماني است.

دکتر جهرمي روان شناس و زوج درمانگر بر اساس همين نگاه سيستمي ۱+۵ تکنيک کاربردي معرفي مي کند که هنگام به وجود آمدن اين تعارض ها در زندگي مشترک، زوج مي تواند با استفاده از آن ها اختلافات خود را حل و فصل کنند.اگر بين شما و همسرتان هم تعارض هايي وجود دارد، با استفاده از اين راهکارها مي توانيد آن ها را حل و فصل کنيد. فقط يادتان باشد اگر اين راهکارها زير نظر يک خانواده درمانگر انجام شود، بسيار موثرتر خواهد بود.

گفت وگوي دوطرفه هدفمند داشته باشيد
براي انجام اين گفت وگو، موضوعات مشخصي را انتخاب کنيد و با هدف حل مشکل به شيوه هاي مثبت به گفت وگو بنشينيد. در اين روش، بايد گله ها و شکايت ها را به خواسته ها تغيير دهيد، خواسته ها را به تکاليف تبديل کنيد و سپس بر سر چگونگي اجراي تکاليف به توافق برسيد. براي مثال، ممکن است چنين موضوعي پيش آيد: زن از اين که شوهرش هر شب دير به خانه مي آيد نگران مي شود و با شکوه و شکايت به اين رفتار شوهر واکنش نشان مي دهد.
موضوع مشخص است. براي حل چنين مشکلي به شيوه گفت وگوي دوطرفه، لازم است در گام اول زمان بازگشت به خانه مشخص شود، شوهر سعي کند به موقع به خانه بازگردد و در صورت تأخير، همسرش را از قبل مطلع سازد؛ در مقابل زن هم سعي کند پس از آمدن شوهر از او به گرمي استقبال کند و درباره تأخير او بحث نکند.

به جاي سکوت، رابطه برقرار کنيد
به شکلي ساده، مثبت و سازنده با هم ارتباط برقرار کنيد و به آنچه ديگري مي گويد دقيقاً گوش دهيد. زمان هايي را براي گفت وگو با يکديگر تعيين و در خلال آن ها تلاش کنيد از شيوه هاي ارتباطي نادرست مثل کناره گيري و سکوت استفاده نکنيد، بهتر است به بعضي موارد - که مخصوصاً در اوايل زندگي بيشتر شايع است حواس تان باشد: سعي کنيد با احساسات خود ارتباط برقرار و عواطف خود را براي همسرتان آشکار کنيد، سعي نکنيد ذهن همسرتان را بخوانيد و واجب تر اين که اين ذهن خواني را به زبان نياوريد، شفاف صحبت کنيد، در درون خودتان به دنبال علت و چرايي احساسات، افکار و باورهاي تان باشيد و به جاي حدس زدن و پيشداوري درباره احساسات و افکار همسرتان، سوالات تان را در همين خصوص به صورت مستقيم و صريح از او بپرسيد.

عيب ندارد بحث کنيد
بعضي از زوج ها بيش از اندازه نسبت به هم مودب و رسمي به نظر مي رسند و گويي نگران اين هستند که مبادا با برقراري ارتباطي نزديک و صميمانه و غيررسمي، حريمي شکسته شود يا ناراحتي و کدورتي پيش آيد. گاهي اوقات نيز ترس زياد از مطرح کردن موضوعات معيني که بايد به موقع به آن ها پرداخته شود، کار دست زوج هاي جوان مي دهد. اين ترس ها مانع از آن مي شود که زوج ها اطلاعات لازم را درباره يکديگر يا ديگر موضوعات زندگي مشترک خود کسب کنند يا به يکديگر انتقال دهند.
اين در حالي است که در چنين شرايطي بسياري از موضوعات مي توانند به راحتي به دلخوري، قهر، واکنش هاي انتقادي، سکوت و کناره گيري منجر شوند. براي داشتن يک زندگي گرم و صميمي، حذف رعايت کردن هاي بي دليل ضروري است. براي گريز از اين اتفاقات يا حل آن ها، موضوعي ساده و بي خطر از متن زندگي و روابط تان انتخاب و بر سر آن موضوع با يکديگر بحث کنيد. نظم و نظافت مربوط به اتاق پذيرايي، چيدمان آشپزخانه، صداي تلويزيون، صحبت با تلفن و... مي تواند موضوع بحث باشد. لازم است به طور جدي درباره اين موضوعات بحث کنيد. اين روش، بازداري هاي بي مورد را کاهش مي دهد و برخورد فعال و سازنده همسران در زمينه هاي ديگر روابط شان را افزايش مي دهد. اما گاهي اوقات نيز به نظر مي رسد خود برقراري چنين ارتباطي، مشکلي جدي است و همسران نمي توانند با يکديگر بحث کنند؛ در اين حالت پيشنهاد مي شود روش بازي نقش را امتحان کنند.

از تکنيک بازي نقش استفاده کنيد
در اين روش که عنوان کامل تر آن بازي نقش وارونه است، از همسر ان خواسته مي شود هر يک نقش ديگري را در بحث بر سر موضوع مورد نظر اجرا کند. براي انجام اين کار، خودتان را در جايگاه و موقعيت طرف مقابل بگذاريد و از دريچه ذهن و احساس او به موضوعي خاص نگاه کنيد تا با حال و هواي هيجاني و فکري او بيشتر آشنا شويد. پس از حدود پنج دقيقه، هر يک به نقش اصلي خود بازگرديد و بگوييد از منظر طرف مقابل تان چه چيزهايي را ديده و آموخته ايد.

طرح زوج و فرد را اجرا کنيد
تکليف مي تواند هر چيزي باشد که همسران بر سر آن اختلاف نظر دارند و هيچ کدام هم کوتاه نمي آيند و حق را به خود مي دهند؛ از رفتن به مکاني براي تفريح و گردش گرفته تا خريد کردن، تغيير مبلمان و اثاثيه منزل، رفتن به مهماني، کم و کيف ارتباط با دوستان، پريدن وسط حرف طرف مقابل، با لهجه حرف زدن يا نزدن و...  بعضي وقت ها موضوعاتي بسيار ساده و پيش پا افتاده نيز مي تواند دردسرساز شود؛ مانند اينکه زباله ها را چه کسي بيرون ببرد يا در فروشگاه چه کسي چانه بزند، در چنين شرايطي بهترين کار، انجام نوبتي آن تکليف است؛ مثلاً توافق مي شود براي اين آخر هفته زن انتخاب کند کجا بروند و آخر هفته بعد مرد. يا روزهاي زوج، روز زن باشد و روزهاي فرد، روز مرد؛ که در اين حالات، تصميم براي انجام هر کاري بر عهده فردي است که روز اوست (نگران نباشيد. جمعه ها را براي دعواهاي تان کنار گذاشته ايم!) اين روش معمولاً تنش برخاسته از موضوعات اين چنيني را حذف مي کند و به شما فرصت مي دهد در ديگر زمينه هاي زندگي مشترک احساسات بهتري داشته باشيد.

دعواهاي نيم ساعته منظم داشته باشيد
اما بعضي وقت ها کار از کار گذشته است. يعني دو نفر آن قدر در دام يک تعامل خشک و انعطاف ناپذير گرفتار شده اند که تغيير رابطه آنها به وسيله گفت وگو، ارتباط آموزي، بحث ها، بازي نقش و انجام تکاليف بر اساس جدول هاي زماني امکان پذير نيست. اين جور وقت ها مي شود سراغ يک روش به نام «پارادوکس» رفت. هدف اصلي پارادوکس مبارزه با ترس همسران از تغيير است.
در پارادوکس دقيقاً همان چيزي که کام همسران را تلخ کرده است براي شان تجويز مي شود! براي اين که پارادوکسي عمل کنيد، زمان هاي کوتاهي (مثلاً ۳۰ دقيقه) را در طول هفته با توافق خودتان مشخص کنيد و طي آن با يکديگر به گفت وگو بنشينيد. فقط يادتان باشد قرار است گفت وگويي انتقادي انجام دهيد.
با اين روش، دو طرف جرأت پيدا مي کنند عواملي را که به دلخوري و ناراحتي منجر شده و ممکن است با گذشت زمان به ظاهر فراموش شده اما در حقيقت در دل آن ها باقي مانده باشد بازگو کنند و طرف مقابل را از عمق احساسات خود در خصوص موضوعات معيني باخبر سازند. فقط يادتان باشد نيم ساعت در هفته و نه همه هفته!

در ماهنامه سپيده دانايي
گردآوری : گروه اینترنتی نیک صالحی
http://WWW.niksalehi.COM/public

اختلاف نظر بین دو نفر طبیعی است. طبیعی‌تر از آن اختلاف نظر میان دو جنس مخالف است. درست است که همسران اغلب به تصور داشتن تفاهم با هم ازدواج می‌کنند ولی این تفاهم به معنای هم عقیده بودن در همه جریانات زندگی نیست.

خیلی وقت‌ها همسران بر سر یک مسئله هر چقدر هم بی‌ارزش با هم اختلاف عقیده پیدا کرده و بار‌ها و بار‌ها از دست هم عصبانی می‌شوند. گاهی اوقات این عصبانیت ساعت‌ها طول کشیده و تبدیل به یک معضل می‌شود و‌ گاه زود به پایان می‌رسد اما نکته اینجاست که چگونه در مواقع عصبانیت خود را کنترل کنیم تا به معضلات جدی‌تر گرفتار نشویم.

1 - علت عصبانیت را فوراً پیدا کنید
زمانی‌هایی وجود دارد که به طور ناگهانی با عصبانیت همسرتان مواجه می‌شوید بدون آنکه بدانید او به چه علت عصبانی است.
گاهی رفتار عصبی همسرتان ممکن است دلیلی خارج از خانه و رابطه زناشویی داشته باشد بنابراین بهتر است زن یا شوهر از علت عصبانیت همسرشان آگاهی پیدا کنند.
در این مواقع ترک کردن فرد عصبانی کار عاقلانه‌ای نیست زیرا تصور بر این است که اگر او را ترک کند او آرامش پیدا می‌کند در حالی که این مسئله نه تنها بهبود پیدا نمی‌کند بلکه اوضاع را بد‌تر خواهد کرد. زیرا هجوم افکار همراه با تنش و عصبانیت در مواقع تنهایی او را‌‌ رها نخواهد کرد.

2 - آرام باشید
عصبانیت، غذای عصبانیت است. وقتی همسرتان عصبانی است و شما علت عصبانیت آن را فهمیده‌اید، حتی اگر شما موضوع عصبانیت او باشید سعی کنید در آن موقعیت شما نیز عصبانی نشوید زیرا به هم ریختن اوضاع و فضا تنها باعث ادامه مشاجرات شده و اوضاع را بد‌تر از پیش خواهد کرد.
در آن موقعیت سعی کنید آرام باشید حتی اگر حق با شما باشد و بحث درباره موضوع را به وقت دیگری موکول کنید.

3 - احساسات همسرتان را در نظر گرفته و به زبان آورید
خیلی آرام و بدون پرده به او بگویید «می‌دانم عصبانی هستی». این بیان به فرد عصبانی اطمینان می‌دهد که همسرش درک مناسبی از او داشته و موضوع بزودی حل می‌شود. وقتی همسر بداند هنگام تنش فکری تنها نیست احساس آرامش بیشتری می‌کند.

4 -  با همسرتان همدردی کنید
اگر شما هم احساس عصبانیت می‌کنید و از احساس عصبانیت همسرتان ناراحت هستید این احساس خود را به زبان آورید زیرا اگر فرد عصبانی بداند که همسرش احساسات واقعی‌اش را انکار کرده و نسبت به موضوع پیش آمده بی‌تفاوت است، خشم‌اش بیشتر می‌شود.

5 - برای صلح پیش قدم شوید
وقتی از دلایل عصبانیت همسرتان با خبر شدید و به طور واقع بینانه متوجه شدید شما نیز در این ماجرا مقصر بوده‌اید برای صلح چند قدم بردارید این قدم‌ها بیانگر این است که خواهان آشتی هستید و بخشی از اشتباهات خود را پذیرفته‌اید و قصد دارید مشکل پیش آمده را هر چه سریع‌تر حل کنید. البته در این راه چند قدم واقعی‌تر هم باید بردارید.

6 - از تکنیک رکوردشکنی استفاده کنید
غالب اوقات رسم خانه شما این است که پس از چند روز قهر دوباره صلح برقرار شود. حال شما از‌‌ همان ابتدا پیش قدم شده و این رسم کهنه را بشکنید.
عصبانیت و کشدار کردن ماجرا را به روزهای بعدی موکول کنید و با آرامش به حرف‌های همسرتان گوش فرا دهید. اگر هنگام صحبت پیرامون موضوع پیش آمده مقوله عصبانیت را فراموش کنید. آرامش، همه چیز را حل خواهد کرد.

7 - تکنیک مه آلود
این تکنیک به شما کمک می‌کند تا عیب جویی‌های بی‌دلیل را دفع کنید چون عیب جویی باعث می‌شود عصبانیت همسرتان اوج گرفته و اوضاع بد‌تر شود، به جای بحث کردن با همسرتان درباره موضوع پیش آمده سعی کنید او را از فضای عصبانیتش منحرف کرده و وارد جاده مه آلود کنید.به طور مثال وقتی او به خاطر خودپسندی شما عصبانی است به او بگویید «موافقم بعضی وقت‌ها درباره عواقب کار‌ها فکر نمی‌کنم اما در این راه سعی خودم را بیشتر می‌کنم» یا اگر او به خاطر تأخیرتان عصبانی است به جای دلیل آوردن تنها به او بگویید «می‌دانم تأخیر داشته‌ام سعی می‌کنم همین امروز این مسئله را طور دیگری جبران کنم.» |روانشناسان|

جام جم آنلاين

یشتر مردم بر این باورند که نیروی انتظامی فقط با برخوردهای قهری با مردم رفتار می‌کند یا فقط وقتی مشکلی ایجاد و جرمی محقق می‌شود می‌توان از پلیس کمک خواست. به‌عبارتی بسیاری از مردم با نقش مشاوره‌ای و مددکاری پلیس غریبه هستند و اطلاعاتی از آن ندارند.

به گزارش نيك صالحي؛ برای کسب اطلاعات بیشتر در این باره به گفت‌وگو با سرهنگ «علیرضا حمیدی‌فر»، مدیرکل مشاوره و مددکاری معاونت اجتماعی نیروی انتظامی کشور به گفت‌و گو نشسته‌ایم که می‌خوانید.

ضرورت ایجاد مراکز مشاوره در نیروی انتظامی از چه زمانی احساس شد؟
از حدود یک دهه گذشته یعنی از سال 1378 نیروی انتظامی به این سمت رفت که باید برای حل مسایل و مشکلاتی که ایجاد می‌شود به‌شیوه جامعه محوری نگاه کرد و برخوردهای قهری به صورت کامل پاسخگو نیست. بنابراین برای رفع این موضوع «معاونت اجتماعی ناجا» با رویکرد رفع مشکلات اجتماعی بدون برخوردهای قهری راه‌اندازی شد که در این زمینه «اداره کل مشاوره و مددکاری» در مراکز استان‌ها نیز تاسیس شده است.

آیا مراکز مشاوره در همه استان‌های کشور وجود دارد؟
اکنون 40 مرکز مشاوره در استان‌ها تاسیس شده است که از این تعداد 10 مرکز به کلان‌شهر تهران اختصاص دارد. البته به‌جز مراکز استان‌ها یک واحد مددکاری اجتماعی نیز در کلانتری‌ها وجود دارد که در این مرکزها کارشناسان مشاوره، مددکاران و روان‌شناسان حاضر هستند.

چگونه می‌شود با مشاوران نیروی انتظامی تماس گرفت؟
همه کلانتری‌ها مجهز به مرکز مشاوره هستند و افراد می‌توانند با مراجعه به نزدیک‌ترین کلانتری به محل سکونت خود از این خدمات استفاده کنند. البته راه دیگر ارتباط با این مرکزها تماس با شماره تلفن 110 است که نزدیک‌ترین مرکز به محل سکونت معرفی می‌شود.

مشاوران نیروی انتظامی چقدر هزینه برای هر جلسه مشاوره دریافت می‌کنند؟
باید توجه داشته باشید که هرگونه خدمات مشاوره‌ای که در این مراکز ارایه می‌شود رایگان است و نیروی انتظامی برای کاهش آسیب‌های اجتماعی و ضررهایی که برای جامعه دارد اعتبارهای پیشگیرانه تخصیص داده است. بنابراین افراد می‌توانند در صورت برخورد با مشکل بدون پرداخت هزینه بهترین خدمات را دریافت کنند.

آماری از تعداد کسانی که برای دریافت مشاوره به این مراکز مراجعه کرده‌اند دارید؟
طی یک سال گذشته 3 هزار نفر به صورت حضوری و چهره به چهره خدمات مشاوره‌ای دریافت کرده‌اند که تعدادی از آنان از طریق کلانتری‌ها و تعدادی دیگر نیز از طریق مراکز مشاوره خدمات دریافت کرده‌اند.

بیشترین موضوعی که باعث می‌شود مردم برای مشاوره به نیروی انتظامی مراجعه کنند چیست؟ 
اختلاف‌های خانوادگی در صدر این موضوع‌ها قرار دارند. البته مشاوره برای بیماران روانی و اعتیاد نیز تعداد زیادی را به خود تخصیص داده است. خوب است بدانید که مشاورانی که در نیروی انتظامی ارایه خدمت می‌کنند به دلیل رویارویی با موضوع‌های مختلف و آسیب‌های بزرگ اجتماعی از مهارت ویژه‌ای برخوردارند. اما در مواقعی هم برای خدمات تخصصی افراد را به مراجع مرتبط ارجاع خواهند داد.

به طور متوسط چند درصد از پرونده‌هایی که به مراکز مشاوره ارجاع داده می‌شود به مصالحه می‌انجامد؟
آمارها نشان می‌دهند حدود 70 تا 80 درصد مشکلات و معضلات به خصوص موضوع‌هایی که مرتبط با طلاق هستند با مشاوره رفع می‌شوند. بیشتر این مشکلات ناشی از نداشتن مهارت کافی زوج‌ها برای تطابق بیشتر با یکدیگر است که در جلسه‌هایی که با مشاور برگزار می‌شود این مهارت‌ها تقویت خواهند شد. البته باید توجه داشت که طلاق یکی از حلال‌های خداست که مورد تایید نیست. زیرا آسیب‌هایی که پس از این جدایی فرزندان و زوج‌ها را تهدید می‌کند خیلی بیشتر از آن است بنابراین ما در تلاش هستم که زندگی‌ها پابرجا باشد.

به عنوان یک مددکار اجتماعی چه توصیه‌ای به زوج‌های جوان می کنید؟
متأسفانه در سال‌های اخیر زوج‌های جوان گاهی با اختلاف‌های کوچک تصمیم به جدایی می‌گیرند. در صورتی که می‌توانند این موضوع‌ها را با نفر سومی که نقش مشاور هوشمند را دارند در میان بگذارند و از او کمک بخواهند. بر این اساس باید با کمک رسانه‌ها و نظام‌های آموزشی کشور مهارت‌های زندگی را به زوج‌ها آموزش دهیم.

چه توصیه ای برای مردم دارید؟
کسانی که به مشاوران ما مراجعه می‌کنند باید بدانند که مشاوران سوگند خورده‌اند که رازدار مردم باشند بنابراین بدون هیچ ترسی می‌توانند مشکلات خود را مطرح کنند و پلیس نیز هیچ‌گونه دخالتی در ارایه خدمات مشاوره‌ای ندارد زیرا این حوزه به هیچ یک از قسمت‌های پلیس و نیروی انتظامی مربوط نمی‌شود.

روزنامه حمايت

 یک روز فرق وسط مد روز می‌شود و روز دیگر بستن فرق و کشیدن مو به بالای سر. اما مد روز هر چه باشد، نمی‌تواند شخصیت اصلی شما را تغییر دهد. به گزارش شبكه تلويزيوني العربيه، 2 جامعه‌شناس آمريكايي در بررسی‌های‌شان دریافته‌اند اکثریت انسان‌ها همیشه ترجیحی برای باز کردن فرق دارند و گاهی حتی اگر به باز کردن فرق‌شان از یک جهت خاص تمایل داشته باشند، باز هم موهای‌شان با آنها همراهی نمی‌کند و به جهتی که شخصیت‌شان تعیین کرده است مایل می‌شوند. این 2 جامعه‌شناس آمریکایی در بررسی‌هاي‌شان با قاطعیت اعلام کرده‌اند شيوه شانه کردن مو و شکل فرق مو می‌تواند شخصيت افراد را نشان دهد و البته شانه کردن نامناسب موي سر هم تاثيری منفي روي روحيه افراد دارد. اين تحقيقات نشان مي‌دهد مکان فرق موي افراد بستگي به عملکرد نيمکره مغز چپ يا راست دارد و به همین دلیل می‌تواند نمایانگر ویژگی‌های اصلی شخصیت آنها باشد.

مو هایش را بالا می‌زند یا فرق وسط دارد؟

اگر همسری که برای یک عمر زندگی انتخاب کرده‌اید در 2 گروه بالاست، تکلیف‌تان با او روشن است و می‌توانید ویژگی‌های گفته شده را متعلق به او بدانید. اگر خواستگار شما یا دختری که برای زندگی مشترک انتخاب کرده‌اید، موهایش را بالا می‌زند یا مثل زنان قدیمی به باز کردن فرق وسط علاقه دارد، می‌توانید شخصیتش را رمزگشایی کنید. بررسی‌های محققان نشان داده که هر دو گروه، اعتماد به نفس زیادی دارند و به خود و توانایی‌هایشان خوش‌بین هستند. از طرف دیگر، پژوهشگران دریافته‌اند که این دسته از افراد متفکر و منطقی هستند و به جای پیروی از احساسات ناپخته، حساب شده و سنجیده تصمیم می‌گیرند.

مردانی که فرق سمت چپ دارند

اگر به دنبال یک همسر قوی و همه فن حریف می‌گردید، بهتر است به خواستگاری جواب مثبت بدهید که فرق مویش در قسمت چپ سرش قرار دارد. محققان می‌گویند چنین فردی می‌تواند در لحظات بحرانی زندگی به داد شما برسد و به‌دليل قدرتی که دارد، می‌توانید بدون هیچ هراسی به او تکیه کنید. پژوهش‌ها نشان داده است اين مردها گزینه مناسبی برای ازدواج با زنانی هستند که لطافت زنانه بیشتر و جسارت کمتری دارند و ترجیح می‌دهند همسرشان در تنگناهای زندگی از آنها حمایت کند و حتی بارشان را بر دوش بکشد.

مردانی که فرق سمت راست دارند

اگر دوست دارید شوهرتان پرهیاهو، فعال و پرتحرک باشد، بهتر است خواستگارهایی که فرق خود را از سمت راست باز می‌کنند را بررسی کنید. پژوهشگران دریافته‌اند این افراد، پرتحرک و پرجنب و جوش هستند و از رفتن راه‌های تازه هیچ گاه خسته نمی‌شوند. اگر خودتان شخص فعالی نیستید و به دنبال کسی می‌گردید که بتواند شما را به جلو هل بدهد، چنین همسری برای شما ایده‌آل است و در خانه شما، مثل یک بمب انرژی ظاهر خواهد شد اما اگر گوشه‌گیر هستید و حوصله هیاهوهای زندگی چنین افرادی را ندارید، بهتر است قبل از هر بررسی دیگری روی این گزینه‌ها خط بکشید.

زنانی که فرق سمت چپ دارند

اگر می‌خواهید مادر فرزندان شما فردی باهوش باشد و توانایی پرورش فرزندان شایسته‌ای را داشته باشد، بهتر است همسرتان را از این گروه انتخاب کنید. محققان می‌گویند زنانی که فرق سمت چپ باز می‌کنند، افرادی قابل اعتماد هستند که می‌توانید روی حرف‌هایشان حساب کنید. بررسی‌های آنها نشان داده این افراد به‌دليل هوش سرشارشان، زود یاد می‌گیرند و به خوبی با موقعیت‌های تازه و آدم‌های جدید کنار می‌آیند. پس دلیلی ندارد که نگران رابطه چنین فردی با خانواده و دوستان خود باشید. او خیلی زود یکی از اعضای محبوب خانواده شما خواهد شد.

زنانی که فرق سمت راست دارند

اگر می‌خواهید همسر شما سرشار از ظرافت و ویژگی‌های زنانه باشد، در انتخاب چنین دختری شک نکنید. محققان می‌گویند این زنان بیشتر از هر کس دیگری، روحیه لطیف و زنانه دارند. اما اگر شما در آرزوی داشتن همسر قوی هستید كه بتواند خیلی خوب روی پای خودش بایستد و دوشادوش شما برای حل بحران‌های زندگی تلاش کند، چنین گزینه‌ای نمی‌تواند همسر ایده‌آل شما باشد چراکه بیشتر از آنکه او در موقعیت‌های سخت به داد شما برسد، شما باید نقش حامی و فرشته نجات او را بازی کنید. اما ناامید نشوید. چنین زنی خانه‌ای سرشار از لطافت را برای شما به همراه خواهد آورد که در آن با تمام وجود احساس مرد بودن می‌کنید.

غیرت، از نعمت‏های گران سنگی است که خدای حکیم، از سر حکمت، در نهاد آدمیان نهاده است. آدمی اگر از موهبت غیرت، بی ‏بهره می ‏بود، از نعمت عظیمی بی‏ بهره بود. و اگر کسی این موهبت را ببازد، زیانی کلان کرده است.

بر آدمی واجب است که این گوهر ارجمند را پاس بدارد. اما این جانمایه گرانمایه، باید در جای بایسته و شایسته ‏اش بکار برده شود تا ثمره خجسته به بار آورد و از کیان شرافت و حریم نجابت فرد و خانواده و جامعه حفاظت کند. اما اگر نابجا بکار رود یا بیجا برانگیخته شود، زیانبار می‏گردد. و اگر «غیرت»، به «حسادت» بدل شود، ایمان‏سوز می‏گردد.

از آموزه‏ ها و مهارت‏هایی که زوج‏های جوان(و غیر جوان) باید فرا گیرند، آن است که «غیرت» همسرشان را برنیاشوبند و آن را بدل به «حسادت» نکنند.

برخی از زوج‏ها که این مهارت را نیاموخته‏ اند، ناخواسته و بی‏ توجه، کارهایی می‏کنند که سبب تحریک تخریبی غیرت همسرشان می‏شوند و نیروی مثبت غیرت را به صفت منفی حسادت بدل می‏نمایند، که ستیز و بدگمانی و دشمنی و کینه ‏ورزی را در پی دارد.

اگر زن یا مرد، با خویشان و دوستان و آشنایان نامحرم، به ویژه اگر جوان و زیبا باشند، بی‏ پروا سخن بگوید و بخندد و شوخی کند و حرف‏های غیر ضروری بزند، طبیعی است که همسرش می‏ رنجد و غیرتش برمی‏ انگیزد. البته این کارها، جدای از غیرت‏ ورزی همسر، مجوز شرعی و اخلاقی نیز ندارد و خلاف سلوک عفیفانه و منش نجیبانه است و مفسده‏ هایی در پی دارد. غیرت‏ ورزی در این عرصه، غیرت‏ ورزی بجا و شایسته و بایسته است.

سخن ما، در اینجا، با بی‏غیرتان و بی‏عفتان نیست؛ بلکه سخن با زوج‏هایی است که خواسته یا ناخواسته، حریم‏ها را می‏ شکنند و باعث رنجش همسرشان می‏شوند.

خدای سبحان به همسران پیامبر (و نیز همه زنان و مردان) فرمان می‏دهد که هنگام سخن گفتن با نامحرمان و معاشرت با ایشان، حریم بگیرند و حتی صوت و لحن گفتارشان، عفیفانه باشد تا مبادا در دل‏های شهوت ‏آلود، ایجاد طمع شود و زمینه گناه فراهم آید.

به آیات زیر توجه داشته باشید:
«... لا تَخضَعنَ بِالقَولِ فَیَطَمَعَ الذِی فی قَلبِهِ مَرَضٌ فَقُلنَ قَولاً مَعُرفا؛(احزاب- 32) به ناز و کرشمه، سخن مگویید تا مبادا آن کس که دلش بیمار است، طمع ورزد. پس، به نیکی سخن گویید.»

و نیز خداوند به پیامبرش فرمان می‏دهد که مردان و زنان مۆمن را بفرماید که هنگام رویارویی با یکدیگر، چشمان‏شان را فرو خوابانند و دامن‏هاشان را پاک و پاس بدارند:

«قُل لِلمۆمنینَ یَغُضّوا مِن أبصارِهِم وَ یَحفَظُوا فُروجَهُم ذلِک أَزکی لَهُم إنَ‏اللّه‏ خبیرٌ بِما یَصنَعونَ وَ قُلْ لِلمۆمناتِ یَغضُضنَ مِن أبصارِهِنَ وَ یَحفَظنَ فُروجَهُنَ وَ لایُبدینَ زینَتَهُنَ ...؛(نور- 24) به مردان مۆمن بگو دیده‏هاشان را فرو خوابانند و پاکدامنی ورزند، که این کار برای ایشان پاکیزه‏تر است. خدا به آنچه می‏کند آگاه است. و به زنان مۆمن بگو دیدگانشان را فرو خوابانند و پاکدامنی ورزند و زیورها (و زیبایی‏ها)شان را آشکار نکنند ... .»

این آموزه‏های قرآنی، جانمایه‏های نجابت و سلامت روان و اخلاق‏ اند و مراعات آنها موجب صیانت حیات و خرمی زندگانی می‏شود و دل‏ها و جان‏ها را «حفاظ ‏دار» می‏کند و بوستان حیات زوج‏های جوان (و همگان) را در برابر پاره‏ای از «آفات حیات»، مصونیت می‏ بخشد.
 
موعظه و عبرت
گاهی خود همسر وسیله ارتباط همسرش با جنس مخالف را فراهم می‏کند و بعد، از این ارتباط، رنج می‏برد! مثلاً مردی به انگیزه‏ ای (مانند طمع یا نیاز به درآمد همسرش) زمینه کارکردن همسرش با مردان را فراهم می‏کند و سپس از ارتباط کاری زنش با مردان، رنج می‏برد. به ویژه اگر زنش جوان و زیبا باشد و در ارتباط با دیگران، حریم نگیرد.

بطور مثال در زندگی حضرت ابراهیم (ع) می خوانیم که:  حضرت ابراهیم با موافقت و حتی پیشنهاد ساره، با هاجر ازدواج کرد. اما بعدا حساسیت ساره به جوش آمد و به حضرت ابراهیم گفت که هاجر و اسماعیل را از پیش چشم او دور کند. خدا هم به ابراهیم فرمان داد که آنان را از نزد هاجر به جایی دور (مکه) ببرد. خدا به ابراهیم نفرمود که برابر ساره و برانگیختگی حساسیتش مقاومت کند. آیا این حکایت قرآنی نباید برای ما مایه پندگیری و عبرت‏ آموزی باشد؟ البته حضرت ابراهیم در برانگیختگی حساسیت ساره، تقصیری نداشت، اما طبیعت بشر، چنین است.

حسادت و غیرت یکدیگر را تحریک نکنید
من همیشه به مردها ی جوان توصیه می کنم، که شما در معاشرت با نامحرم و حتی محرم کاری نکنید و حرفی نزنید که زنانِ خود را وادار به حسادت کنید. به دختران جوان هم سفارش می کنم، که در برخوردشان با مردهای بیگانه، کاری نکنند و حرفی نزنند که حسّ حسادت و غیرت شوهرانشان را تحریک نمایند.

این حسادت ها بدبینی می آورد و پایه های محبّت را سُست می کند و از ریشه می سوزاند.
منبع:تبیان