در مراسم افتتاحیه جشنواره سی و دوم فجر که ساعاتی پیش در تالار وحدت برگزار شد علیرضا رضاداد به عنوان دبیر جشنواره در سخنان کوتاهی گفت: از رئیس جمهور محبوب که با ارسال پیام این دوره از جشنواره فجر را مورد لطف قرار داده‌اند تشکر می‌کنم. سی و یک دوره از جشنواره فیلم فجر می‌گذرد و این پیک شادباش انقلاب که فریاد آزادی و شکست سرمای زمستان بود، حالا به دوره سی و دوم رسیده است. حالا فجر مرد میانسالی است که می‌خواهد در راه خود استوار باشد و میراث گذشتگان را بر بال خود پرواز دهد. راه هموار نیست،‌ اما رفتن امیدوارکننده و لذت‌بخش است. سینمای ایران عبور از مسیر ناهموار را بارها تجربه کرده است و آنچه ما را بر این راه استوار می‌دارد،‌ امید به حضرت حق است.

رضاداد  ادامه داد: امروز بیش از هر زمانی نیازمند شنیدیم و تا به فردایی برسیم که فردای پر از شور برسیم که در پس حلقه تدبیر منتظرمان است.... روحانی مچکریم.

همچنین حجت الله ایوبی معاونت سینمایی وزارت ارشاد در سخنانی بیان کرد: قبل از آغاز ایام باشکوه فجر را تبریک می‌گویم در عین حال به شما سینماگران که دیروز روز شکوفایی سینما بود و آمدند اعلام کنند می‌خواهند با سینما آشتی کنند من از مدیران زحمتکش سینما تشکر می‌کنم. خانم‌ها، آقایان، هنرمندان گرامی و ارجمند، سلام عرض می‌کنم به شما و سینمای ایران، سینمایی به «رنگ خدا» و «رنگ گیلاس».

سینمایی که در این آشوب به وجود آمده «بلمی به سوی ساحل است» سلام به عزم و اراده شما، شما که می‌بخشید حتی اگر فراموش نکنید، سلام به اعتراض‌‌های نجیبانه خبرنگاران، سایت‌های سینمایی و خبرگزاری‌ها و خلاصه سلام به سینمای ایران. از اینکه در تحویل سال سینمای ایران حضور دارید خوشحال باشید چرا سینمای ایران را سینمای امید می‌‌نامیم چون مدیران می‌کوشند تا همدیگر را بفهمند.

وی در ادامه گفت: من امیدوارم چون شما می‌نویسید و اعتراض می‌کنید من امیدوارم پس هستم. من امیدوارم پس رئیس سازمان سینمایی هستم. خانم‌ها و آقایان ما روزگار سخت و پرآشوبی را پشت سر گذاشتیم. آغاز کردیم زمین را به پشتوانه حمایت‌های بی‌دریغ‌تان. احترام متقابل اگر شکل می‌گیرد و برای سینمای جمهوری اسلامی ایران شیرین خواهد بود.

ایوبی خاطرنشان کرد: بر این باورم که نیاز امروز سینمای ایران گفت‌وگو برای یافتن نقطه‌‌های پیوند است. نقطه‌هایی که به هم می‌رسند و می‌شود خط سینمای ایران. خطی که متقاطع است با نقاط اجتماعی، خطی که قرمز نیست و به سوی نقاط تهی میل نمی‌کند. ما یک خطیم، ما یک نگاهیم، ما خود سینمای ایرانیم، آری گفت‌وگو بین خانواده سینمایی ایران و بین کسانی که در این سال‌ها به سینمای ایران بدبین شده‌اند و برای منافع خود عده‌ای را برای بر هم زدن آرامش سینمای ایران شوراندند. من می‌خواهم آنها بازگردند و آن گذشته را برگردانند. این گفت‌وگو نیازمند شجاعت است، شجاعت و بخشش و عذرخواهی از هم است. از شما می‌خواهم که من را یاری کنید و از شما می‌خواهم که آستین‌ها را بالا بزنید و کار، کار.

وی در خاتمه افزود: ایران ما بدون امام‌زاده صالح، تجریش، عاشورا جای زندگی نیست. سپاس و هزاران سپاس از همه سینماگرانی که با دیدگاه‌هایشان راه را بر تحقق سینمای ایران باز کردند تقدیر می‌‌کنم. از کسانی‌ که آثارشان به جشنواره راه نیافت به خاطر تلاش‌شان تشکر می‌کنم. چه پاداشی برای کاری که کار دل است و کار پیشانی نیست.و در نهایت شعر «ای خدا این وصل را هجران مکن» از مولانا را به عنوان پایان بخش سخنرانی اش خواند.

شهاب حسینی و همسرش


بهنوش طباطبایی و همسرش مهدی پاکدل

نورا هاشمی و همسرش ، مهدی هاشمی و همسرش گلاب آدینه ( مادر و پدر و همسر نورا هاشمی )

 

پژمان بازغی و همسرش


حسین پاکدل و عاطفه رضوی

1+5 تکنيک کاربردي براي بهتر شدن رابطه شما با همسرتان

روان شناسان معاصر مي گويند خانواده يک «سيستم» است. سيستم همان طور که مي دانيد مجموعه اي از چند عامل است که روي هم تأثير متقابل مي گذارند. احتمالاً از دوره دبيرستان يادتان مانده است که ساعت و دوچرخه نمونه هايي از سيستم هستند

1+5 تکنيک کاربردي براي بهتر شدن رابطه شما با همسرتان

روان شناسان معاصر مي گويند خانواده يک «سيستم» است. سيستم همان طور که مي دانيد مجموعه اي از چند عامل است که روي هم تأثير متقابل مي گذارند. احتمالاً از دوره دبيرستان يادتان مانده است که ساعت و دوچرخه نمونه هايي از سيستم هستند. اگر زنجير دوچرخه خراب شود حرکت دوچرخه دچار مشکل مي شود. زندگي مشترک هم يک سيستم است؛ سيستمي که تحت تأثير حالت هاي هيجاني همسران - مثلاً شادي، اندوه، اضطراب، خشم و...، روابط بين آن ها، عوامل محيطي مانند بچه ها، خانواده هاي پدري دوطرف، دوستان و شغل هر کدام از دو طرف قرار مي گيرد. در بهترين حالت، سيستم خانواده سعي مي کند نيازهاي هر يک از همسران و همچنين نيازهايي را که محيط بر آن ها تحميل مي کند برآورده کند، اما هميشه اين طور نيست.

تعارضات زناشويي زماني شکل مي گيرد که برخي هيجان هاي مخرب، روابط ناسالم بين همسران يا ديگر پديده هاي بيرون از اين سيستم، مخل سلامت و رضايت همسران شود. اين روزها نزاع، خشم، خشونت و مشکلات زناشويي دلايل شايع مراجعه زوجين به مراکز مشاوره و روان درماني است.

دکتر جهرمي روان شناس و زوج درمانگر بر اساس همين نگاه سيستمي ۱+۵ تکنيک کاربردي معرفي مي کند که هنگام به وجود آمدن اين تعارض ها در زندگي مشترک، زوج مي تواند با استفاده از آن ها اختلافات خود را حل و فصل کنند.اگر بين شما و همسرتان هم تعارض هايي وجود دارد، با استفاده از اين راهکارها مي توانيد آن ها را حل و فصل کنيد. فقط يادتان باشد اگر اين راهکارها زير نظر يک خانواده درمانگر انجام شود، بسيار موثرتر خواهد بود.

گفت وگوي دوطرفه هدفمند داشته باشيد
براي انجام اين گفت وگو، موضوعات مشخصي را انتخاب کنيد و با هدف حل مشکل به شيوه هاي مثبت به گفت وگو بنشينيد. در اين روش، بايد گله ها و شکايت ها را به خواسته ها تغيير دهيد، خواسته ها را به تکاليف تبديل کنيد و سپس بر سر چگونگي اجراي تکاليف به توافق برسيد. براي مثال، ممکن است چنين موضوعي پيش آيد: زن از اين که شوهرش هر شب دير به خانه مي آيد نگران مي شود و با شکوه و شکايت به اين رفتار شوهر واکنش نشان مي دهد.
موضوع مشخص است. براي حل چنين مشکلي به شيوه گفت وگوي دوطرفه، لازم است در گام اول زمان بازگشت به خانه مشخص شود، شوهر سعي کند به موقع به خانه بازگردد و در صورت تأخير، همسرش را از قبل مطلع سازد؛ در مقابل زن هم سعي کند پس از آمدن شوهر از او به گرمي استقبال کند و درباره تأخير او بحث نکند.

به جاي سکوت، رابطه برقرار کنيد
به شکلي ساده، مثبت و سازنده با هم ارتباط برقرار کنيد و به آنچه ديگري مي گويد دقيقاً گوش دهيد. زمان هايي را براي گفت وگو با يکديگر تعيين و در خلال آن ها تلاش کنيد از شيوه هاي ارتباطي نادرست مثل کناره گيري و سکوت استفاده نکنيد، بهتر است به بعضي موارد - که مخصوصاً در اوايل زندگي بيشتر شايع است حواس تان باشد: سعي کنيد با احساسات خود ارتباط برقرار و عواطف خود را براي همسرتان آشکار کنيد، سعي نکنيد ذهن همسرتان را بخوانيد و واجب تر اين که اين ذهن خواني را به زبان نياوريد، شفاف صحبت کنيد، در درون خودتان به دنبال علت و چرايي احساسات، افکار و باورهاي تان باشيد و به جاي حدس زدن و پيشداوري درباره احساسات و افکار همسرتان، سوالات تان را در همين خصوص به صورت مستقيم و صريح از او بپرسيد.

عيب ندارد بحث کنيد
بعضي از زوج ها بيش از اندازه نسبت به هم مودب و رسمي به نظر مي رسند و گويي نگران اين هستند که مبادا با برقراري ارتباطي نزديک و صميمانه و غيررسمي، حريمي شکسته شود يا ناراحتي و کدورتي پيش آيد. گاهي اوقات نيز ترس زياد از مطرح کردن موضوعات معيني که بايد به موقع به آن ها پرداخته شود، کار دست زوج هاي جوان مي دهد. اين ترس ها مانع از آن مي شود که زوج ها اطلاعات لازم را درباره يکديگر يا ديگر موضوعات زندگي مشترک خود کسب کنند يا به يکديگر انتقال دهند.
اين در حالي است که در چنين شرايطي بسياري از موضوعات مي توانند به راحتي به دلخوري، قهر، واکنش هاي انتقادي، سکوت و کناره گيري منجر شوند. براي داشتن يک زندگي گرم و صميمي، حذف رعايت کردن هاي بي دليل ضروري است. براي گريز از اين اتفاقات يا حل آن ها، موضوعي ساده و بي خطر از متن زندگي و روابط تان انتخاب و بر سر آن موضوع با يکديگر بحث کنيد. نظم و نظافت مربوط به اتاق پذيرايي، چيدمان آشپزخانه، صداي تلويزيون، صحبت با تلفن و... مي تواند موضوع بحث باشد. لازم است به طور جدي درباره اين موضوعات بحث کنيد. اين روش، بازداري هاي بي مورد را کاهش مي دهد و برخورد فعال و سازنده همسران در زمينه هاي ديگر روابط شان را افزايش مي دهد. اما گاهي اوقات نيز به نظر مي رسد خود برقراري چنين ارتباطي، مشکلي جدي است و همسران نمي توانند با يکديگر بحث کنند؛ در اين حالت پيشنهاد مي شود روش بازي نقش را امتحان کنند.

از تکنيک بازي نقش استفاده کنيد
در اين روش که عنوان کامل تر آن بازي نقش وارونه است، از همسر ان خواسته مي شود هر يک نقش ديگري را در بحث بر سر موضوع مورد نظر اجرا کند. براي انجام اين کار، خودتان را در جايگاه و موقعيت طرف مقابل بگذاريد و از دريچه ذهن و احساس او به موضوعي خاص نگاه کنيد تا با حال و هواي هيجاني و فکري او بيشتر آشنا شويد. پس از حدود پنج دقيقه، هر يک به نقش اصلي خود بازگرديد و بگوييد از منظر طرف مقابل تان چه چيزهايي را ديده و آموخته ايد.

طرح زوج و فرد را اجرا کنيد
تکليف مي تواند هر چيزي باشد که همسران بر سر آن اختلاف نظر دارند و هيچ کدام هم کوتاه نمي آيند و حق را به خود مي دهند؛ از رفتن به مکاني براي تفريح و گردش گرفته تا خريد کردن، تغيير مبلمان و اثاثيه منزل، رفتن به مهماني، کم و کيف ارتباط با دوستان، پريدن وسط حرف طرف مقابل، با لهجه حرف زدن يا نزدن و...  بعضي وقت ها موضوعاتي بسيار ساده و پيش پا افتاده نيز مي تواند دردسرساز شود؛ مانند اينکه زباله ها را چه کسي بيرون ببرد يا در فروشگاه چه کسي چانه بزند، در چنين شرايطي بهترين کار، انجام نوبتي آن تکليف است؛ مثلاً توافق مي شود براي اين آخر هفته زن انتخاب کند کجا بروند و آخر هفته بعد مرد. يا روزهاي زوج، روز زن باشد و روزهاي فرد، روز مرد؛ که در اين حالات، تصميم براي انجام هر کاري بر عهده فردي است که روز اوست (نگران نباشيد. جمعه ها را براي دعواهاي تان کنار گذاشته ايم!) اين روش معمولاً تنش برخاسته از موضوعات اين چنيني را حذف مي کند و به شما فرصت مي دهد در ديگر زمينه هاي زندگي مشترک احساسات بهتري داشته باشيد.

دعواهاي نيم ساعته منظم داشته باشيد
اما بعضي وقت ها کار از کار گذشته است. يعني دو نفر آن قدر در دام يک تعامل خشک و انعطاف ناپذير گرفتار شده اند که تغيير رابطه آنها به وسيله گفت وگو، ارتباط آموزي، بحث ها، بازي نقش و انجام تکاليف بر اساس جدول هاي زماني امکان پذير نيست. اين جور وقت ها مي شود سراغ يک روش به نام «پارادوکس» رفت. هدف اصلي پارادوکس مبارزه با ترس همسران از تغيير است.
در پارادوکس دقيقاً همان چيزي که کام همسران را تلخ کرده است براي شان تجويز مي شود! براي اين که پارادوکسي عمل کنيد، زمان هاي کوتاهي (مثلاً ۳۰ دقيقه) را در طول هفته با توافق خودتان مشخص کنيد و طي آن با يکديگر به گفت وگو بنشينيد. فقط يادتان باشد قرار است گفت وگويي انتقادي انجام دهيد.
با اين روش، دو طرف جرأت پيدا مي کنند عواملي را که به دلخوري و ناراحتي منجر شده و ممکن است با گذشت زمان به ظاهر فراموش شده اما در حقيقت در دل آن ها باقي مانده باشد بازگو کنند و طرف مقابل را از عمق احساسات خود در خصوص موضوعات معيني باخبر سازند. فقط يادتان باشد نيم ساعت در هفته و نه همه هفته!

در ماهنامه سپيده دانايي
گردآوری : گروه اینترنتی نیک صالحی
http://WWW.niksalehi.COM/public

عاقبت روابط نامشروع بازیگر زن ایرانی! +عکس
شهره آ‎غداشلو با نام اصلی پری وزیری‌تبار بازیگر ایرانی ساکن امریکا است که سالهاست به فعالیت های غیر اخلاقی و ضد دینی با رویکرد مقابله با انقلاب اسلامی می پردازد! وی که پیش از انقلاب اسلامی در ایران به ایفای نقش در فیلم های فارسی می پرداخت پس از پیروزی انقلاب اسلامی به خارج از کشور فرار کرد و در آمریکا مقیم شد.


عاقبت روابط نامشروع بازیگر زن ایرانی! +عکس


شهره آغداشلو که علاقه بسیاری به روابط نامشروع دارد در رزومه بازیگری خود در فیلم های ضد ارزشی و غیر اخلاقی بسیاری ایفای نقش کرده است و در حال حاضر در کسوت یک فعال حقوق بشر مطامع تفکر غربی در اشاعه فرهنگ برهنگی فعالیت می کند.

گفتنی است، پری وزیری تبار یا همان شهره آغداشلو پس از بازی در فیلم سنگسار ثریا به علت اعتیاد به مواد مخدر مدتی است دیگر از سوی کارگردانان و تهیه کنندگان برای ایفای نقش انتخاب نشده است.

همچنین نزدیکان شهره آغداشلو اذعان کرده اند که اعتیاد به مواد مخدر باعث شده است که وی پیشنهادی از سوی برخی از تهیه‌کنندگان فیلم های هالیوودی نداشته باشد و نتواند به عنوان یک چهره هنری به فعالیت حقوق بشری بپردازد.

گردآوری شده توسط: گروه سرگرمی ایران فروم

طناز طباطبایی

ترلان پروانه

مهراوه شریفی نیا

سپیده خداوردی و همسرش

نگار جواهریان

نگار فروزنده

کمند امیرسلیمانی

بهنوش بختیاری

سارا منجزی

منبع : ارسالی کاربران